妻のスーツ姿に、なぜか敗北感を覚えた朝
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近所の高市さんちの
旦那さんから聞いたお話です。
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1. 【一週間前：余裕の構え】
妻がさらりと言いました。
「再就職、決まったよ」
僕はコーヒーを飲みながら、
「おお！いいじゃないか！社会復帰だな！頑張れよ！」
と、余裕の笑み。
内心では——
「これで我が家の財政が回復…老後の資金が増やせるかな？」
妻が言います。
「家のこと、少しは分担できるよね？」
僕「もちろん！任せとけ！僕だって大人だぞ！」
（このときの自分に言いたい。“お前はまだヒヨコだ”）
2. 【三日前：静かなる恐怖】
突然、重大な事実に気づく。
妻が会社に行くということは——
「ねえ、僕の靴下どこ？」
という僕の定期質問に答える存在が、いなくなる。
僕「え、ちょっと待って。僕の靴下、今どこにあるの？」
妻「自分の引き出し」
僕「僕の引き出しってどこ？」
妻「あなたのタンス」
僕「僕のタンスってどれ？」
妻「……」
沈黙。
洗濯機を前に立つ僕。
ボタンが多い。多すぎる。
僕「これ、洗濯ってどのボタン？」
妻「“スタート”って書いてあるやつ」
僕「日本語で？」
妻「……日本語だよ」
さらに問題発生。
僕「ゴミ袋ってどこ？」
妻「シンクの下」
僕「シンクの下のどこ？」
妻「右」
僕「右って、僕から見てなの？ 君から見て？」
妻「地球から見て右！！」
3. 【前夜：戦闘モード発動】
リビングに現れたのは、
いつもの“部屋着で髪をクリップ留めして、片手でお菓子をつまむ妻”ではない。
そこにいたのは——
黒のスーツ。
低めのヒール。
まとめ上げた髪。
背筋が一本の刀のように伸びている女。
僕「……誰？」
妻「あなたの妻」
いつもは
「ちょっと醤油取って〜」
「今日の晩ごはん何にする〜？」
「アイス半分ちょうだい〜」
と言っている人と同一人物とは思えない。
その目は完全に“戦闘モード”。
僕「名刺交換の練習する？“恐れ入ります”の角度とか」
妻「いらない」
僕「お局様対策の呪文とか——」
妻「あなたが一番うるさい」
僕「朝ごはんは僕が作ろうか？」
妻「卵割れるの？」
僕「……ヒビは入れられる」
妻「殻入れちゃうでしょ」
僕「たぶん入れちゃう」
4. 【当日朝：主役交代】
朝。
キッチンに立つのは僕。
フライパンを持つ姿が、まるで初めて包丁を握る子供。
僕「卵って、どこから割るのが正解？」
妻「どこでもいい」
僕「テーブルの角？」
妻「やめて」
コンッ。
パカッ。
ボチャッ。
殻、三枚。
僕「これ、タンパク質的に問題ないよね？」
妻「衛生的に問題ある」
トースターの前。
僕「パンって何分？」
妻「“トースト”って書いてあるでしょ」
僕「焦げ目レベルが三段階ある！」
妻「普通！」
僕「普通って何！！」
その横で、スーツ姿の妻がメイクを仕上げる。
鏡の中の彼女は完全に別人。
僕「なんか…強そう」
妻「強いよ？」
僕「僕、家守れるかな」
妻「まずゴミ出し時間と場所守って」
5. 【玄関：完全なる敗北】
ヒールを履き、バッグを持ち、振り向く妻。
その背中はもう“お母さん”ではない。
完全に
「戦地へ向かうビジネス戦士」
僕（パジャマ、寝癖、卵の殻を指につけたまま）
「……い、いってらっしゃい」
妻「行ってきます」
僕「晩ごはん、どうすればいい？」
妻「冷蔵庫見て考える」
僕「冷蔵庫の中、見方がわからない」
妻「開ければ見える」
僕「ゴミ袋は？」
妻「さっき言った」
僕「右ってどっちだっけ？」
妻「地球から見て右！！」
ドアが閉まる。
静寂。
僕はリビングの真ん中でつぶやく。
「……会社員生活は僕のほうが長いのに、
なんで僕が新人みたいになってるんだ」
そしてスマホを握りしめる。
僕「……ねえ、卵焼きってどうやって作るの？」
返事なし 既読スルー。
ーほんならねー
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最後までお読みくださりありがとうございました。
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ぜひ見てみてくださいね。
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妻がさらりと言いました。
「再就職、決まったよ」
僕はコーヒーを飲みながら、
「おお！いいじゃないか！社会復帰だな！頑張れよ！」
と、余裕の笑み。
内心では——
「これで我が家の財政が回復…老後の資金が増やせるかな？」
妻が言います。
「家のこと、少しは分担できるよね？」
僕「もちろん！任せとけ！僕だって大人だぞ！」
（このときの自分に言いたい。“お前はまだヒヨコだ”）
2. 【三日前：静かなる恐怖】
突然、重大な事実に気づく。
妻が会社に行くということは——
「ねえ、僕の靴下どこ？」
という僕の定期質問に答える存在が、いなくなる。
僕「え、ちょっと待って。僕の靴下、今どこにあるの？」
妻「自分の引き出し」
僕「僕の引き出しってどこ？」
妻「あなたのタンス」
僕「僕のタンスってどれ？」
妻「……」
沈黙。
洗濯機を前に立つ僕。
ボタンが多い。多すぎる。
僕「これ、洗濯ってどのボタン？」
妻「“スタート”って書いてあるやつ」
僕「日本語で？」
妻「……日本語だよ」
さらに問題発生。
僕「ゴミ袋ってどこ？」
妻「シンクの下」
僕「シンクの下のどこ？」
妻「右」
僕「右って、僕から見てなの？ 君から見て？」
妻「地球から見て右！！」
3. 【前夜：戦闘モード発動】
リビングに現れたのは、
いつもの“部屋着で髪をクリップ留めして、片手でお菓子をつまむ妻”ではない。
そこにいたのは——
黒のスーツ。
低めのヒール。
まとめ上げた髪。
背筋が一本の刀のように伸びている女。
僕「……誰？」
妻「あなたの妻」
いつもは
「ちょっと醤油取って〜」
「今日の晩ごはん何にする〜？」
「アイス半分ちょうだい〜」
と言っている人と同一人物とは思えない。
その目は完全に“戦闘モード”。
僕「名刺交換の練習する？“恐れ入ります”の角度とか」
妻「いらない」
僕「お局様対策の呪文とか——」
妻「あなたが一番うるさい」
僕「朝ごはんは僕が作ろうか？」
妻「卵割れるの？」
僕「……ヒビは入れられる」
妻「殻入れちゃうでしょ」
僕「たぶん入れちゃう」
4. 【当日朝：主役交代】
朝。
キッチンに立つのは僕。
フライパンを持つ姿が、まるで初めて包丁を握る子供。
僕「卵って、どこから割るのが正解？」
妻「どこでもいい」
僕「テーブルの角？」
妻「やめて」
コンッ。
パカッ。
ボチャッ。
殻、三枚。
僕「これ、タンパク質的に問題ないよね？」
妻「衛生的に問題ある」
トースターの前。
僕「パンって何分？」
妻「“トースト”って書いてあるでしょ」
僕「焦げ目レベルが三段階ある！」
妻「普通！」
僕「普通って何！！」
その横で、スーツ姿の妻がメイクを仕上げる。
鏡の中の彼女は完全に別人。
僕「なんか…強そう」
妻「強いよ？」
僕「僕、家守れるかな」
妻「まずゴミ出し時間と場所守って」
5. 【玄関：完全なる敗北】
ヒールを履き、バッグを持ち、振り向く妻。
その背中はもう“お母さん”ではない。
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僕（パジャマ、寝癖、卵の殻を指につけたまま）
「……い、いってらっしゃい」
妻「行ってきます」
僕「晩ごはん、どうすればいい？」
妻「冷蔵庫見て考える」
僕「冷蔵庫の中、見方がわからない」
妻「開ければ見える」
僕「ゴミ袋は？」
妻「さっき言った」
僕「右ってどっちだっけ？」
妻「地球から見て右！！」
ドアが閉まる。
静寂。
僕はリビングの真ん中でつぶやく。
「……会社員生活は僕のほうが長いのに、
なんで僕が新人みたいになってるんだ」
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僕「……ねえ、卵焼きってどうやって作るの？」
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